Если смех продлевает жизнь, а алкоголь продлевает смех, значит алкоголь продлевает жизнь?
* * *
Муж приходит с работы уставший и голодный.
- Жена, дай пожрать чего-нибудь!
- А где волшебное слово?
- Бегом, твою мать! Фея, блин!
* * *
Если ребенок на которого забили родители ходит гулять он становится гопником, а если сидит дома – айтишником
* * *
Из записок извращенца: Трахнул девушку в туалете. Отличный туалет!
* * *
Народная мудрость: сколько девушку ни корми, а подпаивать придется.
* * *
На территории Эстонии обнаружена одна из первых парикмахерских. Хорошо сохранились инструменты, зеркала и очередь из трёх человек.
* * *
"Вискас " для котят со вкусом собаки с детства воспитывает в вашем зверьке чувство колоссальной уверенности в себе...
* * *
Встречаются два мужика. Один другому говорит:
- У меня собака картины пишет!
- Чем? Маслом?
- Ну, если кормить маслом, то маслом.
* * *
В индусском пантеоне появился новый бог Черешну.
Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное...

Большинство девушек на первом свидании - жадины....
* * *
Сомалийские пираты захватили российский корабль. Правительство России ведет переговоры об откате.
* * *
В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов такой: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР. Отвечает пожилой летчик, полковник:
- В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание - готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня отстранили от полетов!!!
* * *
Молодая жена говорит мужу:
- Мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек...
- И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы.
* * *
- Как тебя зовут?
- Если ласково и сокращенно - Олег.
- А полностью?
- Олегофрен.
* * *
У мужа на работе обсуждают предстоящий летний отпуск, кто куда полетит. Его коллега говорит:
- А места в самолете нужно брать в первых рядах салона. Если самолет будет падать, тележка со спиртным вперед покатится.
* * *
Иракская сборная по американскому футболу сама охуевает от своего существования.

Молчащая женщина неуязвима.
* * *
Если женщина тебя ненавидит - значит, она тебя любила, или любит, или будет любить.
* * *
Если бы победил Наполеон, то вся Европа говорила бы по-французски.
Если бы победил Гитлер - по-немецки.
Если бы победил Сталин - по-русски.
Слава Богу, что всего этого удалось избежать, и вся Европа теперь может свободно говорить по-английски.
* * *
Сторож-людоед перед едой стрелял солью в своих жертв.
* * *
- Почему США обогнали Россию?
- Потому что в России две беды - дураки и дороги, а в США только одна, дороги у них хорошие.
* * *
Сыктывкарский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили.
* * *
2-го мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.
* * *
Русский экстрим: Сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам:
"Привет, девочки, с праздником вас!"
* * *
- Ну, такой зверек. Забыл, как называется... То ли обосран, то ли обоссан...
- Опоссум что ли?

Ученые доказали, что 1 муравей может поднять вес в 10 раз больше своего, значит если собрать 50-60 муравьев их можно смело посылать за бутылкой пива в магазин.
* * *
В виртуальном сексе все-тaки есть преимущества...
Пока трахаешься можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.
* * *
- Почему у леди застежки на одежде на левую сторону?
- Чтобы джентльмену расстегивать было удобнее.
* * *
Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет.
* * *
Не хотите по-хорошему - будем делать по закону!
* * *
- Выбирайте: теоретическая или вычислительная группа.
- А мне все равно.
- Тогда обойдите стул.
- А зачем?
- Ясно, в теоретическую.
* * *
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и про себя так:
- И как тут не пить?..
* * *
- Какие активы у вашей компании?
- Да есть тут два гомосека...
* * *
Приходят делегация учителей на прием к Путину:
- Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег!
- Ничего страшного. Так заходите.
* * *
— Любимый, скажи: я красивая?
— Да.
— А поподробнее?
— Да, красивая.
* * *
- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!
* * *
Существует обычай, что, когда женятся два программиста, тещей считается материнская плата жены.
* * *
Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли - Эверест.
* * *
Мужчины, будьте с женщинами гуманны. Поймали, отпустите их утром на волю!

У болтливых женщин минет получается особенно приятным: и неутомимый язычок, и редкие минуты наслаждения тишиной.
* * *
- А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного предприятия.
- Так у них же белая горячка.
- Так и завод ликероводочный.
* * *
Нет в жизни счастья. Если бы не сгрыз ногти до мяса, мог бы сейчас поковыряться в носу.
* *
Деревенский мальчик кричит:
- Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?
* * *
Перекати-поле – это скелеты погибших колобков.
* * *
Посмотрел "Терминатор 2". Хороший фильм. И персонажи хорошие. Особенно тот, что из жидкого металла... Как сяду за руль, так его вспоминаю... Вот бы нам таких пешеходов...
* * *
2025 год. Состав кала среднего европейца:
вода;
наполнитель органический;
краситель коричневый;
загуститель (Е415);
консервант (Е202);
ароматизатор, идентичный натуральному.
* *
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи.
* * *
Существует единственный способ каким можно привести качество дорог в России к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе – разбомбить дороги у них.
* * *
Буратино принял ислам и женился на матрешках.
* * *
Одна подруга встречает другую.
- Что-то вид у тебя сегодня трахнутый.
Та вытирает губы носовым платком:
- А так?
* * *
Живем мы в Сибири. Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают!

- Может, я сделаю ему искусственное дыхание?
- Не надо, Лена... Есть шанс, что он еще жив!
* * *
Как отличить гриб от ягоды? Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.
* * *
Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.
* * *
На шестом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.
* * *
У некоторых людей отпуск отличается от работы только тем, что они сидят за другим компьютером.
* * *
Муж возвращается из командировки, мечется по квартире в поисках любовника. Любовник открывает шкаф и говорит:
- Банально, да?

Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.
* * *
Чтобы легко находить общий язык с людьми, у хорошего полиглота должна быть хорошая полиглотка.
* * *
Приворот и отворот. Потомственный мастер.
Выезд со своей отвёрткой.
* * *
Смотрел по ящику какую-то передачу, где с умным видом говорилось, что Нобелевской премии по математике нет, потому что жена Нобеля якшалась с математиком.
Вспомнил, что Нобелевских премий по педагогике, архитектуре и т. д. тоже нет..
Вот жеж блядь.
* * *
Генеральная уборка это когда приходиться выгребать из под кроватей, диванов и тумбочек то что скопилось там во время предыдущих обычных уборок
* * *
- Что это за фильм - "Запах женщины"?
- Это про маршрутку в час пик!
* * *
Нидерланды и Голландия - две разные страны. В Нидерландах - тюльпаны и футболисты, а в Голландии - трава и пидорасы.
* * *
На самом деле никакого кризиса нет. Просто программисты наконец нашли ошибку в программах, которая приводила к бесконечному росту цены акций и нефти на биржах.
* * *
Сбербанк, почта и поликлиника - это филиалы АДА на Земле.

Во время концерта Лолита случайно 10 раз обнажила свои сиськи.
* * *
Козьма Прутков первыми догадались как отличить крашеную блондинку от натуральной. Он (они) сказал(и) : "Зри в корень".
* * *
Что такое киноляпы знают все, а вот первый мультляп: все видели старый добрый мульт "Каникулы Банифация", и ни один не заметил, что бабушка Банифация С ГРИВОЙ
* * *
Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.
* * *
Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет не только есть, но и пить.
* * *
Ксения Собчак ест сахар из рук.
* * *
На 1-й путь платформы 2 прибывает поезд Москва-Владивосток. Нумерация вагонов с середины поезда, а дальше хаотично.
* * *
Когда родители Куклачева купили новую квартиру, первым в квартиру запустили сына.
* * *
В здоровом коллективе и шутки такие же пошлые!
* * *
В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!..

Смотря на российских миллиардеров сегодня, мы, наконец, понимаем, как был богат Советский Союз!
* * *
Тридевятое царство - это Калининградская область (39 регион).
* * *
Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный мэрс. Из машины вылезает крутой новый русский, на встречу ему старушка:
- Бабушка!, говорит новый русский: ты помнишь, во время войны прятала от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке.
- Конечно помню, сыночек.
- Так вот бабка, я за телогрейкой приехал.
* * *
- Дураки всегда найдутся!
- Сейчас модно говорить "энтузиасты"
- Ага, у нас теперь две проблемы — Энтузиасты и рельеф....
* * *
Если бы на вокзалах не было игровых автоматов, то Анна Каренина не бросилась бы под поезд.
* * *
- Прикинь, мне тут моя подружка предложила заняться сексом втроем.
- Здорово! А кто будет третий?
- Не знаю. Но я буду оператором.
* * *
Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у астрономов: лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний.
* * *
Все врут. Никому не верю. Если к тефлону ничего не пристает, то как его присобачили к сковородке?
* * *
Мировой кризис обошел нас стороной. Он коварно подкрался сзади, когда мы наклонились поднять упавший рубль.
* * *
В Москве - Мосэнерго, в Белгороде - Белэнерго. В Херсоне тоже электричество есть...

- Ватикан расширил список смертных грехов..
- Что, неужели использование нелегального софта?!
* * *
Насыпал мужик на стол кокаин двумя полосками, для каждой ноздри, потянул одной, а тут телефонный звонок. Он снимает трубу и говорит:
- Погоди, у меня тут вторая линия...
* * *
Если негры в Америке - афроамерканцы, то татары - узбекоюгокрымские украинцы.
* * *
- И на фига мне этот балет????- Говорил плохой танцор вливаясь в мир порнобизнеса.
* * *
В ответ на размещение в Польше и Чехии американской ПРО Медведев назначил министром обороны директора мебельного магазина.
* * *
Корова очень любила молоко. Но не дотягивалась...
* * *
Знаете, почему в Питере нет автозавода?
Его пришлось бы назвать ПитерАЗ.
* * *
Мужская логика:
Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!
* * *
Только в России "попить чайку" означает нажраться до отвала, а "сбегать в магазин" – купить бутылку, так как ходят только за хлебом.
* * *
Технологии, сотовые.... А помните, когда то слово "зарядка" означало физические упражнения...
* * *
А почему девушки многие когда делают минет глаза закрывают? Им что страшно или они думают что они целуются?
* * *
Как отличить левую ногу от правой? - На левой ноге большой палец справа.
* * *
Девочки сняли колготки, в городе запахло весной!

Предпраздничные анекдоты

8-е марта, это не только международный женский день, он еще и международный день трансвеститов, а также мужчин с женской логикой.
* * *
Встречаются 2 приятеля после 8-го марта, один у другого интересуется:
- Ты что подарил жене на 8-е марта?
- Духи.
- А ты?
- Кольцо.
- Золотое?
- Да нет баскетбольное - пусть прыгает от радости.
* * *
Совет женам:
Если на 8-е марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно".
* * *
8-е марта. Им, женщинам, сладкий чай с тортиком и шоколадкой, а нам, мужикам, опять жрать эту горькую невкусную водку...
* * *
- Дорогая!!!! Что тебе подарить на 8-е марта?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда я даю тебе еще один год на размышления.
* * *
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался...
- Но ведь ты сильнее Петрова, навалял бы ему!
- Да, но у него в руке был нож...
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова... Вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная!!!

Анекдоты

Когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?
* * *
Последние известия. Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии. Мужчины надели мини...
* * *
Антонимом слова синоним является слово антоним.
* * *
Эстонский тотализатор: соревнования борзых улиток. Вот где кипят страсти и выделяется адреналин!
* * *
Если сфотографировать водителя пристёгнутого ремнём безопасности крупным планом, то получится портрет с траурной ленточкой.
* * *
Мальчик не смог рассказать стишок и сбросился с табуретки.
* * *
Из анкеты будущего:
"Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период 2000 - 2012 к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?"
* * *
Записать бы тишину и врубить на полную громкость!

Из новостей

Человек-огнетушитель, обидевшись на то, что его не включили в состав цирковой сборной России, сорвал открытие всемирных цирковых игр.

Скандал в Карельском цирке. Выяснилось, что женщина-розетка давала ток директору взамен на обещания поставить ее номер в программу.

Вчера вечером врачи шепетовской поликлиники ушли домой, оставив дверь рентгенкабинета открытой на всю ночь. На место ЧП уже выехал Министр по чрезвычайным ситуациям. Несмотря на то, что радиационный фон в городе нормальный, министр просит всех жителей провериться на дозиметрах.

Абабу Сдубу из Зимбабве выиграл миллион в одноименном шоу! На второй вопрос игрок решил уже не отвечать.

Благодаря удачно вбитому гвоздю монгольские ученые обнаружили в мозгу пациента участок, переставший отвечать за образное мышление.

Вчера по телефону 02 позвонил неизвестный и срывающимся голосом сообщил уморительный анекдот. Милиция обнародовала номера еще двух телефонов – 875-34-34 и 894-00-34 – специально для таких экстренных анекдотов.

Юрий Лужков решил раскатать дублер Кутузовского проспекта прямо поверх машин, намертво застрявших в тамошней пробке.

Анекдоты

- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль.
* * *
В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.
* * *
- Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.
* * *
Заниматься любовью после двадцати бутылок пива - это как играть на бильярде веревкой.
* * *
- Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался.
* * *
Детство – это когда твои максимальные риски ограничены двойкой по математике.
* * *
Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. он тебе зло - ты ему конфетку, он зло - ты конфетку. и так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.

Что лучше: "Хаммер" с наклейкой на борту "У меня маленький член" или огромный член с татуировкой "Ну и хуй с ним с Хаммером"?
* * *
- Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?
- Это что, ультиматум?
- Нет. Жемчуг.
* * *
Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей.
Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.
* * *
Что делает в момент опасности женщина за рулем?
Она за ним прячется...
* * *
Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц. Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!
* * *
23 февраля - поминки по дню святого Валентина.
Девять дней...
* * *

Интересно, а чем соблазняет нудистка нудиста?

Анекдоты

- Что такое закон подлости?
- Долго мучиться, устраивать революции, выполнять пятилетки в четыре года, задолбаться, разувериться в идеологии и экономической системе, плюнуть, развалить Союз - чтобы не прошло и двадцати лет, как капитализм наконец-таки загнил!
* * *
Максима Галкина спрашивают:
- Что самое главное для вас в жизни?
- Ну самое главное - это достойно встретить старость и жениться на ней.
* *
Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага.
* * *
Если раньше мы пугали американцев оружием, то сейчас - отказом жрать куриные окорочка.
** *
Новый чудо-йогурт: теперь с кусочками мяса...
* * *
Признак оздоровления отечественной экономики: чиновники начали брать взятки в рублях.
* * *
- А назовем мы этот город - Шалобасово...
- А может лучше Санкт-Петербург?
- А может и Санкт-Петербург. Тоже ржачно!
* * *
Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.

Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.
* * *
Пятеро волков поймали красную шапочку и пустили по кругу. Сидят, отдыхают и спрашивают:
- Ну, шапка, что дома расскажешь?
- Так и скажу. Поймали десять волков и пустили по кругу.
- Как десять? - волки переглянулись, - Нас же пятеро.
- А что, второго круга не будет?!
* * *
- Нам бы навозу...
- Гавно-вопрос!
* * *
Именно "день защитника отечества" позволяет наиболее четко составить список тех, кого надо поздравить с "восьмым марта".
* * *
Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.
* * *
Из спортивного репортажа:
- Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен - мы его и получили!
* * *
2024 год. Отец смотрит дневник сына.
Замечание: Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член?

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Блять!" отменяют все последние действия???
* * *
Влюбленные - это двое, которые любят себя при помощи друг друга.
* * *
- Представляешь, вчера мою жену чуть не изнасиловали.
- Совсем озверели, извращенцы!
* * *
Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- мда!
- Помыли полы, и домой?
* * *
Красота - страшная сила!
Красота требует жертв!
Красота спасёт мир!
Вот только интересно, как страшная сила, которая требует жертв, может спасти мир?

Arlekin0